幸福园

我不知道这种每天担心交不出作业的日子是不是就叫做充实

只是每次拖着疲惫的身体从深圳回来宿舍无从面对那份不真实的感觉

一身叹息后索性埋入图稿中装满足

每个人都觉得自己的悲伤是全世界最悲伤的,自己的苦涩是全世界最难以下咽的

看着手上红黄绿的手链 我辨别不出自己不安是从哪里绵绵不绝的冒出来

每个人都在强调自我空间 是不是自己的空间的空气会特别清新?

难道我不想要自我的空间吗?

我还独立吗?还勇敢吗?还自信吗?

为什么有根本无法完成的作业量的时候 我还要坚持打开电脑敲下这么多废话

怕是广州的空气真的让人挺窒息的吧

亲爱的,内心独白你在乎多少?

生活不仅仅是一起开心就好的呀

你认为缺乏安全感是不自信的体现或者其他?

极度缺乏安全感,一般我认为这是文艺小青年写在文章里的无痛呻吟.我讨厌将这样的字眼安在自己头上

但这个问题在无形中控制我太多了,我无法再忽视

在楠楠上次提到说我把感情都逼的太紧了时,给了我当头一棒

我从来没想过自己会是这样

但我无从否认,回顾自己做的那些事来看,我的确就是逼的太紧了

那大家又是怎么忍受我往死里逼的感情索要呢?

特别是楠楠,已经六,七年了!

我一直认为自己是个独立的女孩,反感像小媳妇一样的粘人

可现在怎么就变成了这样?

这感觉就像一直认为你走在正确的路上

却在蹲下绑鞋带什么的时候歪脑袋发现一切早已乱套了,来路都辨认不清!

亲爱的,你知道不管我怎样的表达方式,那都是我藏在内心炙热的感情无处宣泄的原因!

多数时候我是苍老的

我理解楠楠说的已经不明白什么是欢乐

或许存在我脑海里的那些欢乐残骸只是假象,偶尔出现的哄然大笑也只是形式上的作秀,只是自己也分不清真假了